HUMOR 3

 

Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:

- Señor, ¿Vino, de la casa?

Y el gallego le responde:

- No, del trabajo.

 

Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra

con otro y le pregunta:

¿Sufrió mucho tu casa?

No, se cayó inmediatamente.

Que hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?

Esta viendo como se duerme.

 

Chistes de cuernos...

Conversan dos amigas:

-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que

esperaba, estoy muy desilusionada...

-¿Por qué lo dices...?

-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me

ha vuelto a hacer el amor...

-Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !

-¡Pero si Paco no es mi marido..!

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto

suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

-¿Sí?.... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

-Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 

Dos amigos:

-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?

-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que
mal...

Me voy a suicidar, estoy desquiciado.

-¿Y eso?

-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.

-Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.

-Con todos menos con el portero.

-¿Ves? anímate, que podía ser peor.

-Es que el portero es automático.

 

Un torero a su subalterno:

-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!

-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!

-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.

-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.

-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros:

"¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?".

 

 

Comentario de una madre:

- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

 

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al
comunicarse
por larga distancia, una señora pregunta en tono
angustiado...................¿Ya llegó Julio allí? Una voz profunda respondió: No
señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía
estamos en ABRIL....

 

¡Hola! ¿Está blanca?
No, tomé sol.

 

¡Hola! ¿Está Cholo?
Del otro lado contesta: No, etoy con mi Cheñora espocha

 

Entra un matrimonio al restaurante, cuando se sientan, dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta, Chucho, del borracho que había en la barra del
bar?. Es mi "ex-novio", que no ha parado de beber desde que nos
separamos.

-¡No me extraña. Todavía lo estará celebrando!

El matrimonio está envuelto en una buena bronca.
A ambos les cuesta trabajo admitir que alguno esté equivocado.
La esposa, tratando de arreglar el problema, dice en tono conciliatorio:
-Admitiré que estoy equivocada si tú admites que tengo razón.
El estuvo de acuerdo, pero, como buen caballero, insistió que ella fuera la
que hablara primero.
-Estoy equivocada - dijo ella.
Haciendo un guiño con el ojo, él respondió:

-Tú tienes razón....

 

Chucho le pregunta su novia: -¿ quieres ser la madre de mis hijos ?
Si..........., siempre que no pretendas ser el padre de todos los míos.

 

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le
encuentran el chiste.

 

Como reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva
walkman.

 

Como reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva
regalos.

 

Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?... la mujer que tenia la
receta se murió.

 

En Galicia las botellas tienen abajo una leyenda: "Abrase por el otro
extremo"

 

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que,
para evitar más accidentes en la piscina municipal, vamos a hacer un
relleno de agua"

 

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: - En cuantos
pedazos quiere que la cortemos? ...........6 o 12?
- Hombre, 6 nada mas, yo no me como tantos.

 

 

- Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frió ni calor!

 

 

Un borrachito en la Plaza de Mayo encara a los guardias de la Casa de
Gobierno:
- ¡Apártense ... voy a pasar! ¡ Quiero ser el nuevo presidente del País,
caray!!! ¡¡¡HIC !!!
- ¿Quéééé ... ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿Sos retrasado mental? ¿Tenés
drek en la cabeza?
¡EEpa ... no sabía que pedían tantos requisitos! ¡¡HIP!!

 

 

Policía del 911 atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI EN CASA!!!!
Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!! ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?
EL INVADIÓ LA CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!!
Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAY! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
Pero que tiene que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!!

Quién habla???

- HABLA PEDRITO, EL LORO DE LA CASA, Y POR FAVOR apurateeeeee !!!!!

El Hipocondríaco:
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos. ¿Será falta de calcio?

 

Vasectomía:
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
votaron 17 a 2.

 

 

Lo que diga el doctor:
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo,
con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, ¡es a la morgue!

 

El parte médico:
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber
como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a
tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le
tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba fastidiando hombre, ya se murió!

 

La Plaquita:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus
análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al
paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.

 

Lifting:
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. ¡Enfermera: traiga la cuenta, por favor!.

 

Con el pediatra:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el medico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra
y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

 

Una anciana a su odontólogo:
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Si doctor; acabo de tragármelos.

EL SORDOMUDO Y EL INTERPRETE

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer Los cobros
Por protección, pensando que, de caer en cana, el tipo no podría Cantar.

Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000 En la
Segunda, superó el U$S 1.000.000 Y en la tercera superó Los U$S
1.500.000 Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y trató de
Escapar de la ciudad.

La Mafia lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo
Interrogaron. Ordena el Don: "Pregúntale dónde está el dinero"

El intérprete, mediante señas, Le pregunta al sordomudo:
"¿Dónde está El dinero?".

El sordomudo have unas señas, diciendo: "No sé de qué está hablando."

El intérprete traduce: "Dice que no sabe de qué estás hablando."

El Don saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente
Ordena al traductor:
"Preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora."

El sordomudo have unas señas frenéticas contestando:
"Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda, a
Partir de la entrada de la calle 81 Oeste."

El intérprete muy serio traduce:
"Dice que no sabe de qué estás hablando..... Que no tienes las agallas para apretar
el gatillo y que te vayas a la M...

 

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia
Buenos Aires y, como era de esperarse, MI pobre y destartalado FIAT 600
se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a Los
10 Minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190
km/h Pasando frente a MI.

En eso veo que el tipo del Mercedes DA marcha atrás y vuelve hasta
El fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar MI pobre porquería y acepté
Enseguida, pero Le pedir por favor que no corriera mucho, is no MI Fiat y
Yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que Le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes
estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba
con la velocidad, Le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar,
uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, Negro, polarizado, fachero mal,
que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150,
190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo
cagado encima, haciendo luces como loco, y Los otros dos locos a la
par..... y a Los recontra pedos.........

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, in vi el radar,
que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un
Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en
la autopista, y......... Muchachos........ Juro por MI vieja, por mis hijos y por MI laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces
para que lo dejen pasar

 

Hay dos posibilidades en la vida:
¡Te puedes quedar soltero y sentirte miserable,
o te puedes casar y desear estar muerto!

En un coctel, una mujer le dice a otra:
¡Te has puesto el anillo de matrimonio en el dedo equivocado!
"Si, ya lo sé. Es que me casé con el hombre equivocado."

Una mujer pone un aviso en los clasificados :
"Se necesita Marido"
Al día siguiente recibió cientos de respuestas.
Todas decían lo mismo:
¡Te regalo el mío!

"Cuando otra mujer te roba el marido, la mejor venganza
es dejar que se quede con él"

Un niñito pregunta a su Papá:
¿Papi, cuanto cuesta casarse?
El Papá le contesta:
No lo sé hijo... ¡Todavía sigo pagando!

Un muchacho le pregunta a su Papá:
¿Verdad que en algunos países el hombre no conoce a su mujer hasta
después
de la boda?
El Papá le contesta: Eso pasa en todos los países, hijo mío.

Y también hay la mujer que dijo:
"Jamás supe lo que era
la verdadera felicidad hasta que me casé...
Y ya entonces fué demasiado tarde!"

"El Matrimonio es el triunfo de la
imaginación sobre la inteligencia."

"Si quieres que tu esposa te escuche atentamente y
preste atención a cada una de tus palabras... ¡habla dormido!"

 

Imagínense...
Si no fuera por el matrimonio los hombres irían felices por la vida
pensando que no tenían ningún defecto...

Un hombre exclama: "¡Mi mujer es un Angel!"
El otro hombre dice:
¡Qué suerte la tuya! La mía vive todavía...

Plegaria de una mujer:
Querido Señor:
Te ruego me concedas Sabiduría para entender a mi hombre; Amor para
quererlo y perdonarlo y Paciencia
para aceptar sus humores...
Porque Señor, si te pido Fuerza, lo mato
sin pensarlo dos veces!

HAY QUE TENER CUIDADO CON LO QUE SE LES DICE A LOS NIETOS

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entra en la casa y le pregunta:
- Abu, ¿cómo se llama cuando 2 personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Tomás dijo,
- Ah! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- Abu, no se llaman relaciones sexuales! Se llaman camas camarote!
y la mamá de Juan quiere hablar contigo!