HUMOR 2


PARA TODOS LOS QUE ESTAMOS EN LA MISMA

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan : "seguramente yo no puedo parecer tan vieja."?
Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al
Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE RE MIL P. . . me preguntó:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

 

Un osito iba caminando y se cayó a un pozo. Les dio risa? Al osito tampoco.

Habia un perrito que se llamaba GOMITA se rascó y se borró...

¿Qué le dijo un globo a otro globo? I GLOB YOU...

Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. Ha visto ya a un psicólogo? No, sólo
elefantes rosados

 

Luego de 20 años de casados
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es
el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido
durante los 20 años:
... poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se
pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más
alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces
por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
'Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes voy a pescar'

 

 

SOLTEROS.-
Cuando estas soltero, te gustan todas
Pero cuando estas casado, te gustan
Todas menos una.

* * * *

CAMPESINO.-
Un campesino pasa por la iglesia y el
Cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa
El campesino con respeto le responde
No puedo padre, ¿Quién me cuidara el caballo?
Dios te lo cuidara, hijo
Bueno, responde el campesino y entra a la iglesia
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
Dios esta con nosotros¡
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y replica:
Entonces ¿Quién me esta cuidando el caballo?

* * * *

HOMBRES.-
¿Sabes a que se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua
Un 30% se levanta a orinar
Y un 50% para irse a su casa.

* * * *

SUEGRA.-
Se dice que esta era una suegra tan Metiche, pero tan metiche, que
cuando se murió, en la lapida decía:
“Aquí descansa doña Aida, y en la casa descansamos todos”

* * * *

MEDICO.-
Un hombre se despierta súbitamente a las
Tres de la madrugada y al sentirse mal,
Llama al medico, el galeno llega a su casa y
Lo examina minuciosamente mientas hace
Gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado, y a un
notario.
¿Tan mal estoy doctor? ¿me voy a morir?
El medico responde:
¡Nada de eso! Lo que pasa es que no
quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la
drugada por gusto.

* * * *

JUEZ.-
En un juicio publico, el magistrado se dirige a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír - “¡abajo el juez!”
echo a todos a la calle
“¡Abajo el juez!” – se oye nuevamente entre el publico.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted señor acusado.

 

-- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
-- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
-- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

 

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mi tampoco pero es tan bueno con los chicos.

 

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un medico:
-- Que bien que se viste el doctor Garcés
-- Si, y que rápido.

 

Uno que viene y dice:
-- Doctor, tengo delirio orinico
-- No sera onirico ?
-- No doctor, sueño que me meo encima.

 

El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre
manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
-- Ustedes que harian en un caso asi ?
-- Pedir limosna.

 

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
-- Pero que hace aqui ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-- No hay problema, voy a buscar 4 mas y vuelvo.

 

 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-- A ese hombre lo opere yo.
-- Que le sacaste ?
-- Cuatro mil dolares

 

-- Doctor, mi esposa esta por dar a luz.
-- Es su primer hijo ?
-- No, yo soy su esposo.

Chistes gallegos

¿Que hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.

¿Porqué los gallegos echan ajo en la carretera?.
- Porque le han dicho que es bueno para la
circulación.

 

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra
su cuaderno.

¿Por que los gallegos hacen las ventanas redondas?
- Para que entre el sol.

 

¿Por que los gallegos usan boina?
- Porque es "funda-mental".

 

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice "Nivea".

¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las
piernas abiertas?
- Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

 

¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

¿Por que ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
- Una carrera universitaria.

 

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.

 

¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre
redondo?
- Para enviar una circular.

 

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.

 

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía
gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

 

En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un
Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-Tú..., ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del
coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes
hermanas?

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano!"

-"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

-"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

 

-"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana..."
-"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por
eso estás en guerra, ¿verdad?"

 

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

 

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

 

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda
mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

 

 

Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple
un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

 

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON
UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS
KEROSENE, NO VA A PRENDER...

 

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


En Suecia, después de un proceso de reclutamiento, una
gran empresa, para no defraudar las leyes de
discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de
bienvenida les dijo:
"Ahora forman parte de un gran equipo, Uds. podrán
disfrutar de todos los beneficios de la empresa, como
por ejemplo podrán ir al restaurante de la empresa
cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les
pido que no se coman a otros empleados, bromeó el
Gerente."
Cuatro semanas más tarde, el Gerente llamó a todos los
caníbales. "Uds. están trabajando muy duro y estoy muy
satisfecho, pero la señora que sirve el café,
desapareció, ¿alguno de ustedes sabe algo
que pueda haberle pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que el Gerente se marchó, el jefe de los
caníbales los junta a todos y les pregunta: "¿Quién
fue el idiota que se comió a la señora del café?"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
¡¡¡Eres una bestia bruta!!!
Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad
en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido: 2
Directores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de
Ingeniería, 2 Asesores Empresariales y nadie se
enteró.
Podríamos haber seguido así por buen tiempo, pero
no... ¡¡¡TENIAS QUE MALOGRARLA COMIENDOTE A UNA PERSONA
QUE SI HACE FALTA!!!