HUMOR 1

 

LA LOGICA DE LAS RUBIAS

Dos rubias que viven en Oklahoma estaban sentadas platicando…
Una rubia le dice a la otra, “Qué crees que está más lejos….California o la
luna?”
La otra rubia la voltea a ver asombrada y le dice, “Boba, puedes ver
California desde aquí?

 

INFRACCION POR ALTA VELOCIDAD

Un policía para a una rubia por ir manejando con exceso de velocidad y le
pide su licencia.
La rubia le contesta disgustada, “Porque no se organizan? Ayer me quitan
la licencia y hoy quiere que se la vuelva a enseñar!”

 

CAMINATA POR EL RIO
Está un rubia paseándose y llega a la orilla del rio. Ve a otra rubia al otro
lado del rio y le grita… “Hooooola, cómo puedo cruzar al otro lado?”
La segunda rubia voltea,… ve rio arriba y rio abajo y le contesta, “Ya estás
en el otroooo lado.

 

EN LA OFICINA DEL DOCTOR

Una pelirroja va al doctor y le dice que su cuerpo le duele muchísimo cada
vez que se toca.
“Imposible” le dice el doctor. “Muéstreme.”
La pelirroja se toca con el dedo empujando su seno izquierdo y empieza a
gritar de dolor; después se toca el tobillo y grita otra vez. Se toca la rodilla
y vuelve a gritar. Grita de dolor cada vez que se toca.
El doctor le dice, “No eres pelirroja, verdad?”
“Pues no, en realidad soy rubia.”
“Es lo que me imaginaba,” le dijo el doctor. “Tienes roto el dedo.”

 

LA RUBIA Y EL SOL

Un dia un Ruso, un Americano y una Rubia estaban platicando. El Ruso
dijo, “Nosotros fuimos los primeros en el espacio!”
El Americano dijo, “Nosotros fuimos los primeros en llegar a la luna!”
La Rubia dijo, “Y qué? Nosotros vamos a ser los primeros que lleguemos
al sol!”
El Ruso y el Americano se voltean a verse y dicen, “No puedes aterrizar en
el sol, idiota! Te quemarás!
A esto la Rubia respondió, “Oye, no somos estúpidos. Vamos a ir de
noche!”

 

RUBIAS Y RELIGION

Una rubia va al correo a comprar estampillas para sus tarjetas de
Navidad. Le dice al empleado, “Me podría vender 50 estampillas de
Navidad?”
El empleado le contesta, “De qué denominación?”
La rubia le dice, “Dios nos guarde! Hasta esto hemos llegado? Pues
deme 6 Católicas, 12 Presbiterianas, 10 Luteranas y 22 Bautistas.”

 

FINALMENTE, EL CHISTE DE RUBIAS PARA CERRAR CON BROCHE
DE ORO

Una chica estaba de visita en casa de su amiga rubia que acababa de
adquirir dos perritos y le preguntó como se llamaban los perritos.
La rubia le respondió que uno se llamaba Rolex y el otro Timex.
Su amiga lr dijo, ¿ Aquién se le ocurre ponerle esos nombres a unos
perros?
La rubia le contesto "Vaya, pues que ignorante eres, no ves que son
perros de alarma"

 

 

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas
con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador Le
pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que Le traiga un cafecito?
-No pendejo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

 

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?

Súper-fume.

 

-¿Hola habla Dora?

-Habladora, TU Madre.

 

 

- ¿Hola está Armando?

- No, apenas voy por Las instrucciones.

 

 

- Hola, ¿Conchita?

-No, con Tarzán.

 

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

 

 

- Hola, ¡Caperucita Verde!

- ¡Hola lobo daltónico!

 

-¿Sabes que MI hermano anda en bicicleta desde Los cuatro años?

¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

 

 

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:

- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

- Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.

 

En un restaurante:

- ¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Yo, con toda MI alma.

 

 

- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?

- Is se pone delante, es posible.

 

 

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente Le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me DA pena verla parada solita...

 

 

Son cosas de mi madre
Dicen que un día San Pedro andaba de mal humor en el cielo...

Fue y se presentó ante el Señor Jesús:

Maestro, sabes que se van a cumplir dos mil años de que me hiciste
"portero" del cielo al darme las llaves del Reino...

Desde entonces no ha entrado aquí nada que no esté más limpio que el
sol...

En esto soy puntilloso... lo sabes...

--Sí, Pedro, lo sé y te estoy muy agradecido por tu celo en el cuidado del
reino de los Cielos...

--Pues es el caso, dijo Pedro, que algo está pasando. Desde mi
observatorio de la portería vigilo y he observado que en las avenidas
celestes hay caras desconocidas... ¡y lo que es peor, poco limpias!.

Hasta los vestidos de algunos bienaventurados dejan que desear...

--Bien Pedro... ¿y qué sugieres?.

--Una investigación de las murallas, porque.... por la Portería no han
pasado.

Tiene que haber "puerta falsa" Señor.

Y así fue que aquella tarde, a la hora de la siesta, Jesús y Pedro se dieron
una vuelta por las murallas de jaspe de la Gloria... Tardaron dos horas.

Por fin, Pedro triunfante, gritó: Ahí está, Señor, ya lo sabía... ¡mira!.

Señalaba, tras un rosal florecido, un hueco del que pendía un rosario que
llegaba hasta la Tierra.

Y dijo el Señor nada más:

"Déjalo Pedro esas..... son cosas de mi Madre".

 

Un señor va de caceria al Africa y se lleva su perrito para no sentirse
solo.
Ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del
grupo, se extravia y comienza a vagar solo por la selva. *

*En eso ve a lo lejos que viene una pantera a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza
a mordisquearlos.
Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
*
** ¡Ah, que rica pantera me acabo de comer!*

*La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando*

*"Quien sabe que animal sera ese, no me vaya a comer a mi tambien"
Un mono trepado a un arbol cercano, vio y oyo la escena.
Salio corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. *
** Como seras de estupido, esos huesos ya estaban ahi, ademas es un
simple perro.*

*El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Despues
que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio. Esta ultima muy
molesta le dice al mono ¡Subete a mi espalda, vamos donde ese perro a
ver quien se come a quien! *
*Y salen corriendo a buscar al perrito.*

*El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con
el mono chismoso. ¿Y ahora que hago?, piensa todo asustado el perrito.*

*Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dandoles la espalda
como si no los hubiera visto, y cuando la pantera esta a punto de atacarlo
de nuevo, el perrito dice:*
*¡Este mono hijo de p..., hace media hora que lo mande a traerme otra
pantera y todavia no aparece!*

*MORALEJA:*
*EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS
IMPORTANTE QUE EL
CONOCIMIENTO.( ALBERT EINSTEIN)

 

CUIDADO CON LA SEJUELA

1.. Si un café express produce insomnio

2.. Si una cerveza lleva directo al baño

3.. Si todo parece muy caro

4.. Si cualquier pavada causa enojo

5.. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso

6 .. Si se llega a la edad de los metales: (cabellos de plata, dientes de oro,
marcapasos de titanio)

7.. Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el
miércoles, casi el sábado)

8.. Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite

9.. Si la sal sube la presión

10.. Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de
la gente

11.. Si atarse los cordones da dolor de cintura

12.. Si la TV adormece

13.. Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, de
medio, de sol...)

14.. Si le dicen "señora", o "señor" en todos lados.

Si tenés estos síntomas, atención!!!
es muy probable que hayas contraído SEJUELA.

Se-jué-la.... juventud!!!!!

 

A REIR SE HA DICHO!!!!

Hay Camanejos, Camanejasos, haciendo Camanejadas

1. ¿Por qué van 19 camanejos al cine? , Porque la película es prohibida para menores de 18.

 

2. ¿Qué hace un camanejo vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Siembra el pánico.

 

3. ¿Por qué un camanejo se abanica con un serrucho?

Porque el aire de la sierra es más sano.

 

4. ¿Qué hace un camanejo corriendo alrededor de la universidad?

Una carrera universitaria.

 

5. ¿Por qué a los camanejos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

6. Dos camanejos:

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?

- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

 

7. A un camanejo lo detiene la policía y le dice:

- Déme su nombre y apellido.

- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??

8. Otro camanejo:

- ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, hombre, de axila.

 

9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía camanejo

- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....

- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

10. En Camaná aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a
uno:

- Tú... ven conmigo... sube y parten. Al rato vuelve el solo, conduciendo el Rolls. - cuéntanos...
¿qué ha pasado?

- Ah, pues nada, que hemos ido a la Punta, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha
quitado la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el
coche.

- Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

 

11. Otro camanejo:

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

- Porque tengo el colesterol muy alto.

- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?

- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'